— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Иду на работу. Впереди меня идёт папа с сыном-подростком лет 14-15.
Папа увещевает сына:
- Сколько раз я тебе говорил!? Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил?
- Говорил...
- А ты всё-таки чешешь?
- Чешу...
- Ты знаешь, я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Индийский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было.

Занятия были"

 

Завела кота.

Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!

Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте...

Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...

Из моей миски, наверное, жрет...

- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

- У нас в доме всего одна кошка...

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.

Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Любимый, а что ты сделаешь?
Если узнаешь, что я тебе изменяю.
— Надеюсь, что я этого никогда не узнаю?
Я тоже надеюсь.

- Экую ты, Груня, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...