Смешные анекдоты в начале недели

1. А все хоть помнят, кто где работал???

2. Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

3. Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...

4. - Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

5.

6. - Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

7. Когда уже изобретут телевизор с обратной связью? Как было бы здорово, смотришь рекламу, а там ну видно же, что 3.14здит человек! И каааак дал ему затрещину, а обратная связь всё передала и чел реально получил бы по сусалам. Я думаю, рекламы левой намного меньше бы стало...

8. Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...

9.

10. Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

11. Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
- Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
- Я, Сарочка, буду камамбером: сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.

12. Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.

13. Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.