Сегодня 22 декабря - день энергетика. С праздником вас, Несущие Свет! УРА!.
Школа. Урок труда.
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!
Отчитывают электрика
– Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
– Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
– Правильно. Дальше
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
– КАК?
– Косинусом вперед.
Электpик на работе: “Последний патpон – для себя!”
– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
– Какие вы знаете диэлектрики? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
– Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
– А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
– Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:
-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:
-С божьей помощью !
Батюшка:
-Молодец - садись. Отлично
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
– Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Учитель:
– Дети, какие части света вы знаете?
– Части света? – переспрашивает ученик.
– Выключатель, лампочка, провода.
Сидят трое мальчишек, болтают.
– Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом !
– А мой, – говорит второй, – летчиком.
Третий: – А мой был электриком !
– Брось заливать, нет таких войск !
Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?
Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!”
– Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
– Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
– Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
– Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
Свежие комментарии