В Питере конечно люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время и я такой - Иди на хуй!
* * *
Что-то начало болеть
Идешь к врачу
Выписывают лекарство
Гуглишь совместимость с алкоголем
Знаете, а не так уж и болит то
* * *
Вопрос: Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
* * *
Почта России – это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.
* * *
Хочется чего-нибудь японского, например харакири.
* * *
Зачем люди покупают наполнитель для кошачьего туалета? Мой кот отлично и сам справляется.
* * *
Самое драматичное в жизни - говорить продавцу «Я еще похожу и вернусь».
Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь
* * *
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
* * *
Похоже специалистам it поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили «выйди и зайди по-нормальному».
* * *
- Слушай, в слове "хитровы@бaный" - должно быть две Н, или одна?
- Нууу… причастие совершенного вида… Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
* * *
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
* * *
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
* * *
секундомер в руках оксаны
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
* * *
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?
* * *
До свадьбы на живот
* * *
Как сказать «привет» на разных языках:
Немецкий — Hallo
Английский — Hi
Французский — Salut
Испанский — Hola
Питерский — Извините
* * *
- Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс
- Молодой человек это посольство Белоруссии тут не наливают морс.
* * *
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
* * *
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
* * *
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
* * *
- Катя, ты всегда слышишь только то что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!
* * *
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
* * *
- А правда ли, что все войны на земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков.
* * *
- Олег, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
* * *
Секс, наркотики, рок-н-роллы за репост.
Свежие комментарии