Жестко, но...

Мужик — теще:

— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан! ________________________________________

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать.

Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.

Психолог (сонно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.

Психолог (утомленно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.

Психолог (оживляясь):

- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина (удивленно и растерянно):

- Нет...

Психолог (с удовольствием):

- Подумайте!

________________________________________

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:

- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

________________________________________

- Что такое не дать не взять?

- Это зубная боль во время менструации.

________________________________________

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.

- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.

- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!

Тут второй пацан как заорет!

- Ну а ты-то чего орёшь?

- А я пришел на анализ мочи-и-и-и-и!!!

________________________________________

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, воняет? Это тебе, бля, не в Интернете копаться... 

________________________________________

Еще вчера в сети работали  миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей. Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.