Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
* * *
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше...
* * *
— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
* * *
Лозунг - "Президенту - пожизненный срок!" - это экстремизм или таки патриотизм!?
* * *
я: ну давай, покажи на что ты способен.
будильник: 3 часа ночи.
я: ранил.
будильник: 5 часов утра.
я: ранил.
будильник: 7 часов утра.
я: убил.
* * *
Те, кто не доживет до пенсии. будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.
* * *
дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал
* * *
Почему старики, которые по телефону сообщают родственникам, что сели в поезд, орут так, что можно было обойтись без телефона?
* * *
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она - дура!
- Так у неё чёлка...
* * *
- Скажите, Боря, вы играете на рояле? - Не знаю - не пробовал.
* * *
Спасибо корейцам за художественный фильм «поезд в пусан» за то что он своим названием навсегда избавил меня от необходимости искать какой-то другой эвфемизм для секса
* * *
На данный момент учеными обнаружено всего четыре подвида народности майя:
1. майя хи
2. майя ху
3. майя ха
4. майя ха-ха
* * *
Муж спрашивает жену: "Почему ты не говоришь мне когда у тебя наступает оргазм?
Жена отвечает: "Мне не нравится звонить тебе на работу".
* * *
Если бы моя лента состояла только из художников, я бы её называл
ИЗОЛЕНТА
* * *
Замечали, что люди, которые в своих сильных качествах указывают "нацеленность на результат", обычно ссут мимо унитаза?
* * *
Синхронистки не оправдали надежды тренера и одновременно ушли в декрет.
* * *
Интересно, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?
* * *
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
* * *
Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчинённый: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.
* * *
Приходят 3 медведя домой и видят что дома кто-то был
1 медвед: кто пил мой фрапучино шоколадная ява со сливками
2: кто пил мой латте венти с двумя шотами на кокосовом молоке
3: кто пил мой безлактозный орехово-ирисный латте с мятой
Выходит девочка из шкафа и говорит: я лесбиянка
* * *
Купила красную помаду в маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из пятерочки.
* * *
- Папа, и почему эта горилла так на нас смотрела?
- Подожди, сынок, это только касса зоопарка.
* * *
Если человеку дать рыбу, он будет сыт один день,
а если дать удочку он нажрётся водки и изгадит весь берег.
* * *
Москва, 1979 год. Холодный декабрьский вечер. К постовому милиционеру подходит подвыпивший иностранец:
— Подскажите, где находится ближайший публичный дом?
— В Стокгольме.
* * *
Я : да я этих девушек меняю как перчатки
Друг : ну ты прям ловелас, получается..
Я *вспоминаю что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад* : и не говори
* * *
- Сестра, скальпель!
- Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать?
* * *
Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой: Люда, что за парень стоит за углом и слушает, о чем мы говорим?
https://pressa.tv/anekdoty/87406-27-samyh-novyh-anekdotov.ht...
Свежие комментарии