У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот.....
Ну, на фига зазвонил будильник?
"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...
- Папа, у меня будет готическая свадьба!
- В черном платье?
- С черным мужем!
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть».
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
- Люся, а где твой любимый молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.
В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу
нового начальника тюpьмы.
- И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся
спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами?
- Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех,
кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!
Свежие комментарии