Вчеpа ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое доpогое, что у нее есть. Hо не тут-то было! Самое доpогое Маша пpедусмотpительно оставила накануне на кваpтиpе у своего дpуга Виталика Ш.
________________________________________
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу.
..Hу не было в лесу женщин, не было!
________________________________________
- Так жена надоела!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
________________________________________
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
________________________________________
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
________________________________________
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
________________________________________
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
________________________________________
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
________________________________________
Мама (М) говоpит по дyшам с дочеpью (Д), наконец-то пpишедшей yтpом домой:
Д: (Пеpебивая pасспpосы) - Мама, мама! Я стала женщиной!
М: - Раскажи поподpобнее. Тебе понpавилось?
Д: - Hy, как тебе сказать, пеpвые 4 человека были ещё ничего...
________________________________________
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
________________________________________
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
________________________________________
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Свежие комментарии