Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу.
И в том и в другом готов посодействовать.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придется удалить…
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке…
— Ну, лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
— Дети, кто съел всё варенье?
— Я ничего не видела.
— Я тоже ничего не видел. Но я только чуть-чуть не видел, а она почти всё не видела!
— Ну, как дела на работе?
— Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё, премий не будет.
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
Свежие комментарии