— Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? — Он считает, что да. Его жильё — в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах — от его подружки и в часе езды — от университета. 
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на шо мы теперь будем жить? 
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: — Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? — Не буду вас обманывать, пуговицы на нём — из пластмассы. 
На занятиях по кулинарии: — Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушёная морковь, то, кое-что добавив, из неё можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть? — А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови? 
Свежие комментарии