В городе карантин. Соблюдай те дистанцию!
У нас большая семья, потому на семейных праздник у нас не принято дарить подарки всем, потому что никакого кошелька на это не хватит. Каждый год мы тянем жребий и парами дарим подарки. В этот раз мне выпало подарить подарок брату, а ему, соответственно, мне.
Когда пришло время Х, мы протянули друг другу тонкие конверты и ухмыльнулись: «ДЕНЬГИ» — одновременно сказали мы и одновременно ответили «ЛУЧШЕ»! И действительно лучше – сертификат на курс лечения у логопеда. Одного и того же. Завтра идем к нему. Вместе. Да, мы оба картавим.
Говорят, что в сорок жизнь только начинается. Видимо, мой дед немного запоздал и его жизнь началась в 70. В 70 он женился на любви молодости, в 72 стал заведовать местным кладбищем неподалеку. В 74 понял, что хочет развестись и не потому что жена плешь проела, а потому что нашел себе новую возлюбленную. Познакомился с ней на кладбище… Ну и кто сказал, что жить надо молодым?
Решила сделать маску для того, чтобы увлажнить волосы. Меня немного смутил ее запах, но, как только начала смывать, увидела, что цвет волос поменялся и вместо моего светлого оттенка у меня на голове появился кислотно-синий! Мой отец обладает специфическим чувством юмора и решил подшутить над мамой, добавив в маску красителя, но маска-то оказалась моей! Как я не пробовала избавиться от этого цвета, в итоге у меня ничего не получилось, и я была вынуждена пойти на уроки с такой прической. Учительница, завидев меня, пожелала встретиться с кем-то из родителей и в школу, как виновник, должен быть пойти отец семейства. Подвох был только в том, что тюбик никто не выбросил и папа вымыл волосы этой маской. А теперь представьте себе вид учительницы, когда в ней явились двое с синими головами!
Увидела, как в торговом центре мужчина не рассчитал силы и начал падать со ступенек, выкрикивая: «Ты смотри, будто с карьерной лестницы качусь!»
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим…
— Ну-ка стойте, стойте, погодите… А лодка что? Говорить умела?
— Так фигли его там прихреначивать? Прикручиваешь этот шланг, блин, поднимаешь на уровень и фигачишь на саморезы.
— Как красиво. А скажи еще что-нибудь на строительном!
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо…? А рыба где? Или клёва не было?
Жена: — Рыбы не было, а клёво было!
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник: — Слышь, дай мобилу позвонить.
Я: — А у самого нету что ли?
Гопник: — Нету.
Я: — А если найду?
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!
Свежие комментарии