Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
* * *
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
* * *
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
* * *
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
* * *
Мудрость-это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений
* * *
Если бы Леонардо да Винчи жил в наше время, он бы каждый год выпускал новую «Мону Лизу» все с большим числом пикселей и все более тонкой рамкой.
* * *
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей
* * *
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде
- Да, доченька.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
* * *
Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа
* * *
На дверях автомастерской висит вывеска:
Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы:
За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
* * *
ребят какого врача вызывать остро ощущаю нехватку витамина Д (денег)
* * *
Будучи основателем стартапа, я спал как младенец: просыпался каждые два часа и плакал
* * *
Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.
* * *
Обожаю, когда какие-то школьницы пишут про ДЕДЛАЙНЫ.
* * *
Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.
* * *
Сын бегает по квартире и вместо Игорь кричит "игил".
Ну, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что вместо Игорь
* * *
Мне кажется, в дни месячных женский организм функционирует исключительно на энергии ненависти ко всему
(Ну и на 3000 калорий, которые женщина с лёгкость сжирает за день, заедая шоколадку крабовыми палками)
* * *
В пункт приёма стеклотары заходит бомж.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
* * *
Если вы мечтаете о нормальной счастливой жизни с семьёй, детьми, дружескими вечеринками и бесконечным ремонтом — поиграйте в Симс. Посмотрим, блять, на сколько вас хватит и в какой момент вы захотите топить всех в бассейне.
* * *
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма
Свежие комментарии