И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?

- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

- Дорогая, хочется уже нормально и сытно поесть!.. Что у нас будет на ужин?

- Сегодня на ужин гречка.

- С чем?

- С чем я тебя и поздравляю!

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запыхавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками...

За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?