Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги

- Ты меня любишь?

- Да.

- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?

- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмет?

- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

Знаете, почему Кубу называют островом свободы?

По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: - И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. - И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ». - И как же тебе удаeтся ее обмануть? - Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед...

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

**

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

**

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.