Хoжу по домy на кaблуках и пью йoгурт из бокaла. Это придaёт моeму бeзделию осoбую изыскaнность!
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
— Ну….
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?
Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши,дети меня не узнали.- А когда пpотpезвел?- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
— Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились..
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
В Китаe послe отъeзда группы рyсских туpистов нa Вeликой Китaйской стeне обнаружeна Вeликая Рyсская нaдпись!
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.
Свежие комментарии