В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
* * *
«Береги платье снову, Честь смолоду» - все это фигня.
* * *
Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории
* * *
— привет.
— давай обойдемся без лишних формальностей и перейдем к главному: пока.
* * *
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — пиздите чужие, вас все равно никто не узнает в шлеме и под маской.
* * *
Я так люблю эти видосы типа щеночек впервые видит снег! Ребенок впервые видит снег! Где такое же про то как российские коммунальные службы впервые видят снег?
* * *
Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.
* * *
Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
* * *
Знаете, что меня больше всего бесит? Когда тебя просят о каком-либо одолжении. Эти вот предварительные ласки в виде вопросов: «Как дела»? «Что делаешь?»
* * *
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость...
* * *
Я: заболела
Хороший давний приятель: что тебе привезти домой?
Чувак, который "да я всё сделаю, но тебя добьюсь": выздоравливай!:)))
* * *
Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь неизвестных трое.
* * *
На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
* * *
- у меня женские проблемы.
- месячные?
- закончились деньги.
* * *
Закон жизни: Человек, который чаще всего вас называет по фамилии, любит вас больше всех.
* * *
я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот
* * *
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
* * *
– Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
* * *
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?
* * *
Я просто хочу достигнуть того уровня жизни, когда покупаешь вино дороже 400 рублей за бутылку. Потому что это показатель всего: где вино дороже 400 - там и убер блэк и принглс без акции и отпуск во Франции и коттедж на ДР. Вино дороже 400 рублей - это статус.
* * *
До Марса 225000000 км - все хотят полететь его осваивать.
До мусорки 50 метров - никто не хочет его выкидывать
* * *
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
* * *
xxx: У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3,5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать
yyy: Жена - "Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась"
* * *
Сейчас мужик, который поднимаясь за мной 3 этажа по лестнице бубнил, что во всем в России виноваты евреи, подскользнулся на валяющейся визитке, упал и разбил морду.
Визитка "Каганер и партнеры"
Одно скажу, умеете вы, ребята...
* * *
— хочу открыть своё дело.
— какое?
— своё.
— какое своё?
— не твоё дело.
Свежие комментарии