Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать..

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?

- ОЙ, ВСЕ!..

- Вчера думал, что совсем брошу пить. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...

- Глюки? Вроде ты и не пил с нами.

- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в нее, дали коту, уроды.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.

Так что я уже ничего не боюсь.

Секс за деньги называется проституцией.

Ну или "удачно вышла замуж!".

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:

- Что у нас на обед?

Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:

- Что у нас на обед?

- Третий раз тебе говорю - борщ!