Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
…Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.
— Боже, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку...
— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну... может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
Свежие комментарии