Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
* * *
— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.
* * *
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
* * *
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
* * *
— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он сильно нервничал, дежуря ночью не в своём отделении
* * *
— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.»
* * *
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, но по ощущениям все 20».
* * *
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
* * *
Таксую. 4 января, 7 утра, на улице ещё темно…
подходит товарищ, вижу, что немного под шафе, стучит в боковое окно:
— Командир, а сейчас утро или вечер?
— Утро, 7 утра…
— А новый год уже наступил?
— Три дня назад…
— Ух ты… дай бог тебе здоровья… как у меня…
Вот так люди умеют отмечать…
* * *
Тайланд кричит: — Приезжай загорать!
Париж кричит: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазер бля!
* * *
Британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
* * *
мой муж спокойный тихий парень,
а посмотрите как сложён
открыли чемодан взглянули
сложён компактно ай да муж
* * *
Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.
* * *
С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи
* * *
Я люблю готовить, это помогает мне снять стресс. Например, достала курицу, назвала Олегом, отрезала что хотела, и медленно опустила в кипяток.
* * *
— Единственная причина по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю
— Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
— Потому что ходить после секса я тоже люблю
* * *
Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку. Зрелость — это когда ты понимаешь,
что Джерри — токсичный урод, садист и мерзавец, и становится реально жалко котика.
* * *
олег охотно клялся мамой,
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье
* * *
Посоветуйте хорошего программиста, чтобы он меня закодировал.?
— А когда у тебя последний раз был секc?
— Дай календарик
— За какой год?
* * *
— Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
— Ну, не так, чтобы сбил. Скорее, недозаправил.
* * *
У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
* * *
Мексиканец, араб и девушка реднек в одном баре.
Когда мексиканец допил свое пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: «У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды».
Араб, определенно впечатленный увиденным, допивает свое пиво, подбрасывает в воздух стакан, достает свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: «В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды».
Девушка реднек, хладнокровно и невозмутимо, поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: «В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды».
* * *
Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.
* * *
Расскажи, Снегурочка, где была,
Расскажи-ка, oh, you touch my tralala!
* * *
Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
Свежие комментарии