– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.
* * *
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать
* * *
Среди детей антипрививочников самое популярное имя Любовь.
* * *
— Я — за здоровый образ жизни!
— Но у тебя же пиво в кружке.
— А разве это не здорово?
* * *
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю»
* * *
Мало кто знает, но голландец — сын Алсу
* * *
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Глисты что ли?
* * *
а Вы знали, что: если освятить наркотик, (побризгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется
* * *
— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
* * *
Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
* * *
Ой да впизду это здоровое питание, купила на рынке пучок салата, а дома из него вылез огромный паук. С пиццей у меня таких проблем не было, не рекомендую, 2/10
Началась гроза.
Никто:
Бабуля: ШАРОВАЯ! МОЛНИЯ!! ПОРЕШАЕТ!!! НАС ВСЕХ! 1!!
* * *
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
* * *
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…
* * *
Ты везучий? — Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли
* * *
Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?
* * *
Если некто достает и начинает трясти перед вами корочками офицера ФСБ - смело шлите его на хуй, это ряженый.
У настоящего офицера ФСБ, при попытке достать удостоверение, из карманов должны вываливаться пачки пятитысячных купюр.
* * *
Что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
* * *
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
* * *
По-настоящему уверенной в себе девушка становится когда помоет голову
* * *
Если бы я был как эти люди, которые один раз побывали в Амстердаме и теперь везде носят майку AMSTERDAM я бы носил майку ПИЗДА
* * *
В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».
* * *
В частной стоматологии больно только возле кассы.
Для всего остального есть анестезия.
* * *
Вчера, ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
https://pressa.tv/anekdoty/92396-anekdoty-dnya-20052019.html
Свежие комментарии