Есть устрицы это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает
* * *
Алкогольные игры 30-летних. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить
* * *
В детстве, когда мама спрашивала, заценил ли кто-нибудь из друзей мою новую одежду, я говорил-да, чтобы не объяснять ей, что всем просто похуй.
* * *
Говорят, тот самый секретный ингредиент, который и создаёт уникальный вкус КФС — это тёртые ВУЗовские дипломы его работников.
* * *
Совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
* * *
Интеллигентные люди в Питере пьют чай, оттопырив мизинчик.
Потому что им его сломали чайные промоутеры.
* * *
Как удвоить стоимость стареньких жигулей перед продажей? Положить в багажник мешок картошки.
* * *
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
* * *
Иду мимо кофейни и чувствую, как экономятся мои 100 рублей
* * *
Где бы ни находились крышечки моих пищевых контейнеров, я надеюсь, что они счастливы.
* * *
на улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике
* * *
С утра оказалось очень сложно правильно прочитать фразу "Сегодня я повеселился"
* * *
- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
* * *
Старый хипстер говорит со своим сыном:
– Сынок! Я хочу передать тебе свою мудрость!
– Пап, я могу сам себе кофе налить.
– И сердечко тоже умеешь?..
Когда смотришь на людей в утренней электричке, кажется, что всех старых, немощных, юродивых и угрюмых просто вывозят из города пока не стемнеет.
* * *
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это неважно, лишь бы он в пушке помещался.
* * *
У меня настолько рассеянное внимание, что читая объявления о сдающихся квартирах, когда вижу предложение ,,Я собственник.’’ думаю: ,,зачем ты рассказываешь о своей личной жизни?’’
* * *
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
* * *
Некоторые должности передаются только половым путем.
* * *
Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?..
* * *
А знаете ли вы, что :
Большинство благих намерений таки заканчивается благим матом..
* * *
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.
* * *
- Вчера, я целый день книгу из инета скачать пытался, но по ссылкам все время к проституткам попадал.
- Послушайте, а может книга у них?
* * *
Двухметровый карп, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
* * *
Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?
Свежие комментарии