Смех вам в помощь

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?

- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала.

А, во-вторых, вы нам подходите...

* * *

Падает самолет. Командир видит - все уже, пи..дец. Зовет стюардессу:

- Все, - говорит, - надежды никакой. Пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!

Понятное дело, вышла она в салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!

Ну, все спокойны, ждут...

Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги...

Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглядывается по сторонам и бормочет:

- Вот е..аная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю!

* * *

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь. Слышь, мужик?

- Я тебе не мужик!

- Ну, извини, пид..р.

* * *

* * *

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная такая, в мини-бикини.

Муравей:

- Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза:

- На пляж, позагораю!

Муравей:

- Ну-ну, басенку-то помним...

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.

Муравей:

- Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза:

- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю!

Муравей:

- Ну-ну...

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей:

- Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза:

- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей:

- Крылова увидишь?

Стрекоза:

- Ну, может и увижу.

Муравей:

- Так передай ему, что он мудак!

* * *

- Меня никто не любит!

- Я люблю тебя.

- Неужели так трудно помолчать и послушать?!

* * *

Он:

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?!

* * *

- Милый, у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл..дь, я бурундук!!!