Анекдоты дня

Сложно быть пьяным подростком, когда тебе четвертый десяток. 

* * * 
Я 1998 года рождения. Чтобы вы понимали, для меня турбо - это не жвачка, а друг Дюши Метёлкина.

* * * 
накачу текилы 
уно дуэ трэ 
и пожалуй кватро 
а потом харэ

* * * 
В Москве до сих пор нет нормальных туалетов по городу.Лайфхак для желающих найти нормальный туалет:Вводим в яндексе поисковый запрос типа «тренинг».

Сразу же находится 100500 адресов вокруг.После этого нужно идти на ближайший адрес и сказать охранникам (а в Москве везде охранники) «я на тренинг».После посещения туалета, который в тренинг-центрах обязательно есть, тренинг можно считать удавшимся.

* * * 
Я: [привёз кота к ветеринару]
ВЕТЕРИНАР: На что жалуетесь?
Я: Он ублюдок

* * * 
Под утро я вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

* * * 
Все персонажи в новом «Короле Льве» выглядят так, будто их постирали.

* * * 
Отключили горячую воду. Мылся в тазу. Со стороны, наверное, выглядело, как будто я поздно и неумело решил сам себя крестить

* * * 
Если коротко, то жизнь — это процесс перехода детского лепета в старческий маразм

* * * 
Раньше: про мой день рождения все забыли((
Сейчас: хоть бы про мой день рождения все забыли

* * * 
Мне кажется, что окно, которое Пётр Первый открыл в Европу, сейчас на микропроветривании

* * * 
- Алло, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?".
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

— А у вас есть еще Новгород в наличии? это мне великоват.
— Посмотрите внизу

* * * 
На улице +30, недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках

* * * 
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистками

* * * 
— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд.

Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!

* * * 
Коллега попросила последить за ее 5-летним сыном, пока уходила на совещание
И тут до меня дошло, что я теперь та самая тётя с маминой работы, которая даёт конфеты и листочки из принтера, пока мама занята...

* * * 
— Не знаю, что делать. Пишут — водитель Григорий будет у вас через 15 минут
— Ну для Убера сейчас это нормально
— Да, но это Тиндер

* * * 
Настроение свалить после 2 урока, но я на работе. 

* * * 
И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даёшь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.

* * * 
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

* * * 
Сорок минут проходил тест на IQ.
В конце оказалось что для того чтобы узнать результаты - надо заплатить
Спасибо, результаты не нужны, я и так знаю что я еблан, который только что потратил 40 минут жизни впустую

* * * 
Вернулась-не перепихнулась...ой, не так... 
А-а-а...Вспомнила: явилась-не запылилась.

* * * 
- Представляешь, бензин подорожал почти в два раза!
- Так ты что теперь пешком ходишь? 
- Нет, голодный езжу...

* * * 
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

* * * 
Еврейские комменты на все случаи жизни:
-Ой-вэй 
-Азохн вэй 
-Амвэй 
-Хуавэй

* * * 
Главная страница ютуба — это как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.

https://pressa.tv/anekdoty/92876-anekdoty-dnya-07062019.html