Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком

- Ваня, привет, в математике соображаешь?

- Только после секса.

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.

- Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.

- А зачем остальные режимы?

- Они для женщин.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.

- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Как говорит тётя Песя, жившая когда-то в Одессе:

- Шобы при жарке рыбы ею не пахло... Надо жарить мясо!

Самую страшную магнитную бурю видел Олег, который подарил жене в День рождения магнитик на холодильник.

Одесса. Привоз.

- Мадам, купите пирожки...

- А с чем они?

- С Робин Гудом...

- С чем?... С чем? ...

- Та с луком и яйцами.

**

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, сволочь, этого никогда не забуду".