Пожалуйста используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов.
* * *
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
* * *
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов
* * *
Только родив, ты поймешь, что такое счастье… Но будет уже поздно.
* * *
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
* * *
Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею»
* * *
- А правда, что парни имеют только одно полотенце и для лица и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
* * *
Знаете за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.
* * *
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной
* * *
Леди должна быть такой, что бы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать
* * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
* * *
Самая неудобная поза в сексе — это когда тебе 17 лет
* * *
Как известно, отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?
* * *
- Женщина должна быть чуть умнее чем яндекс.станция
- А мужчина должен быть чуть красивее бургера с говядиной
* * *
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
* * *
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма британские учёные запросили два миллиарда и женщин.
* * *
Стадии принятия мужчиной гигиенической помады:
1. нет, это для пидоров.
2. ладно, но только дома, чтоб никто не увидел.
3. беззаботно мажет губы, идя по улице.
4. ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! УЗРИТЕ! СЕЙЧАС НА ВАШИХ ГЛАЗАХ МУЖЧИНА СОВЕРШИТ НЕВИДАННОЕ
* * *
Заходит как–то давление в один бар в один бар.
* * *
Я вне политики, меня это не касается..
Бля, как это на пенсию позже на 5 лет?
Почему НДС 20%?
В смысле, молока в сыре нет?
Ёб твою мать, а что с ценами-то?
Охуеть платёжка за ЖКХ пришла.
О, девяток яиц...
Какой ещё налог на животных?
Куда вы меня тащите, это какая-то ошибка!
* * *
она хотела бы жить на Манхеттене,
но тут у Коли ларёк с сигаретами
* * *
Если нет денег собрать ребёнка в первый класс, просто отправьте его в эконом
* * *
- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.
Свежие комментарии