У одного пастуха спросили:
– Как вам удалось дожить до ста двадцати лет?
Он ответил:
– Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
К счастью, рабочая неделя позади и орущих баранов в нашей жизни станет ощутимо меньше, ну, хотя бы до понедельника. И это ли не повод порадоваться? Давайте уже начинать. Вечер добрый всем, поехали!
Новости
Отличник Костя так подтянул по математике одноклассницу Машу, что в результате по тесту она получила две полоски!
***
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда!
***
На распродаже человеческих органов началась давка, и девушка еле успела унести ноги!
***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, научился переустанавливать Windоws!
***
Мужчина проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене!
***
В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города!
***
Пьяный врач “ухо,горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности!
Не новости
На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:
– Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?!
Все отдыхающие в один голос:
– Нет!
***
Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься!
***
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, подкрепляя каждое слово поясняющим жестом:
– Я – белый человек, мирный пилот, прилетел на железной птице.
Железная птица упала и умерла. Я выжил.Вождь:
– Так-так, мужик, все понял, а чего ты, как дебил, разговариваешь-то?
***
– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
– Что передать?
– Мой респект передайте, блин!
***
На самом деле совершено неважно, где хранить таблетки от склероза…
***
На московском форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
– В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
***
– Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123-й больницы!
– Молодой человек, вы что, дурной? 123!
***
– Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза.
***
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
***
– Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил!
– Так я с мужиками!
– Так и я с мужиками!
***
– Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу одноклассницы… Или я что-то забыл за двадцать лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.
***
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17!
***
– Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
***
– Переехал в новостройку, ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором!
***
– Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
***
– Чувство собственной правоты согревает…
***
– Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было!
***
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что ну тупы-ы-ы-ые они!
***
Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?!
***
– С какого времени можно отучать мальчика от груди?
– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
***
– Артем, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!!!
– Что “папа”?! Должен же я понять, что ты в нем нашла!
***
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое “Не-е-ет!”. Это вы из будущего кричите…
***
Когда говорят “гражданская жена”, зачастую застенчиво забывают добавить “очередная”.
***
Почти любой вид спорта гарантированно становится лучше, если он пляжный и женский!
***
– Говорят, в Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
– Я с ними пил еще в Академгородке.
***
– Ты ж тоже из Питера?
– Да.
– Давай, я тебе тогда на домашний позвоню.
– Куда?
– На домашний!
– Не понял.
– Тебе сколько лет?
– 13.
– А-а-а, ну, ты не застал.
***
– В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.
***
– А у нас,представляете, вчера глава администрации города упал в незакрытый канализационный колодец. Колодец в ужасе заварили так быстро, что мэр оттуда даже выбраться не успел!..
***
– Я даже насчет своего возраста не вру!
– А пора бы уже…
***
– Будешь булочку?
– Чуть позже,спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Вот именно. Будешь булочку?
***
Ну и напоследок, как водится, напоминаем.
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
Всем мирных выходных
Свежие комментарии