13 двустиший, которые расставят все по местам!
Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: «Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук.»
Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером — в вечерней.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!
Живу на 12-ом этаже, вечером, 31 августа пропадает напор всякой воды… твою мать… — только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов…
Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там:
— А шо вы хотели?? — завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще…
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
— Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять…
— Ну объясни на английском.
— Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые…
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти — поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать.
А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует…
Источник dobrohumor.ru
Свежие комментарии