- Сынок! Мы все с 1 января начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну, я могу бросить школу...
* * *
- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.
* * *
Полезный совет для уличных драк:
Чихни на свой кулак, чтобы наносить бонусный урон ядом.
* * *
В первые дни в диджитал-агентстве самое главное — научиться отличать сотрудников от несотрудников. А то можно пожать руку бомжу возле офиса, думая, что это ваш креатор или дизайнер.
* * *
сын: - мама, что такое займ?
мама: - это, сынок, когда в долг берут...
папа: - дура, не берут, а дают. мы ростовщики, а не филологи.
* * *
Жду, не дождусь, когда проезд в московском метро станет бесплатным! Судя по книгам, это произойдёт в 2033 году.
* * *
У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
* * *
От дикпика
Хмурый день светлей
От дикпика В НЕБЕ РАДУГА ПРОСНЁТСЯ
Поделись дикпиком, не жалей
И потом это не раз к тебе вернётся
* * *
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* * *
подруга села на диету, встретились, достаёт сникерс, распаковывает:
- ты чё? ты ж слово давала, что покупать больше дерьма не будешь.
- а я его спиздила.
* * *
Покупательница спрашивает у торговки.
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите мне из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает.?- Вам упаковать их??- Нет! Я возьму трех остальных!
* * *
Знакомый тусил в Турции и додумался везти в кроссовке недокуренную траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить — собака начинает гавкать, недовольные таможенники его прогоняют!
* * *
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, и шуба у нее своя. Чем ещё заниматься?
* * *
Российский сыр получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.
* * *
Люди так удивляются кошачьей любви к коробкам, а сами много лет копят, чтобы купить свою в новостройке. Все любят коробки.
* * *
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
* * *
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
* * *
Мама прислала СМС:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Он удивился, но отправил. Ответ от мамы:
- Шапка где?
* * *
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют
* * *
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
* * *
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
* * *
— Пап, а чего мы едим картошку в мундирах, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
— А потому, сына, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
* * *
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа…
https://pressa.tv/anekdoty/87525-anekdoty-dnya-23-shtuki.htm...
Свежие комментарии