Счастье - это когда у тебя рядом есть человек, который интереснее интернета.
* * *
- Дорогой, куда поедем отдыхать?
- Судя по деньгам милая… Ни хрена мы не устали!
* * *
Гарри Поттер и позавчерашнее оливье
* * *
- Однажды я спросил Оксану , чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
* * *
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.
* * *
- Любимый у меня две новости, плохая и хорошая.
- Давай с плохой
- Я потратила все твои деньги.
- А хорошая
- Я люблю тебя даже бедного.
* * *
Олег ждёт у салона красоты. Оксана выходит.
- Ну ничего, дорогая, ты сделала все что смогла!
* * *
Зачем покупать салюты, когда можно чихать с ртом, набитым оливье?
* * *
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.
* * *
Покупаю шампанское. Спрашиваю - "Паспорт надо?". Кассир вздыхает - "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось".
* * *
- Опять овсянка, Бэрримор?
- Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...
- А овсянка?!
- С 15 января, сэр...
* * *
Подмечено за новогодние праздники: после греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
* * *
ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?
* * *
Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в 9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
* * *
- Слушай, Дияр, давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я все привез!
* * *
Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в двухнедельный запой.
* * *
Люблю новогодний солют, в нем можно спрятать выстрелы из дробовика в свои надежды на Новый год.
* * *
Телевизор из символа достатка превратился в признак убогости.
* * *
- Мам смотри я измазала веки салатом и теперь у меня оливьеки
- Когда ты уже замуж выйдешь?
* * *
Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.
* * *
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.
* * *
Мало кто знает, что те злощасные полстакана у пессимистов выпивают оптимисты.
* * *
Семья за праздничным столом встречает Новый год.
Теледиктор:
— Ну, а сейчас, дорогие друзья, вы увидите новогоднее обращение президента!
Ребёнок, испуганно:
— В кого?
* * *
Продавщица - кассирше:
- Лена, скажи им, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrt numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
* * *
Держаться трезвым больше нетусил.
* * *
Если баба перестала путать Моне и Мане её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
* * *
- Софочка, голубушка, а Вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Я извиняюсь, Семён Маркович, а в долг - это куда?.....
* * *
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
* * *
– Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
* * *
Каков период полураспада оливье?
* * *
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
* * *
Наблюдение продавца, сделанное им 2 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...
Свежие комментарии