Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а значит роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
ПСИХОТЕОАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
Я: Дослушай, это важно
* * *
- Как понять, что девушка любит золотой дождь?
- Да у нее на лице написано.
* * *
Что говорю я: Садись в машину, мы опаздываем
Что слышит мой ребенок: Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад
* * *
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.
* * *
Сфоткай, как я сосредоточился на работе. Сфоткай. А все, уже поздно
* * *
Кого вообще может беспокоить, что у девушек видны лямки от лифона? Чего в этом такого? Есть реальная проблема - льняные мужские штаны; сквозь них видно вообще всё: узор на семейниках, дата их последней стирки, был ли мужик в комсомоле, диагностируются заболевания почек и печени
* * *
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
- Почему?
- Потому что я охуел.
* * *
Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как-будто ты виноват, что они произошли.
* * *
- Что самое положительное в африке?
- Результаты теста на ВИЧ.
* * *
HR: Пожалуйста, присаживайтесь
Я: Спасибо
HR: Не ко мне на колени
* * *
— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...
* * *
Ревнует - значит, любит, не ревнует - значит, ничего не знает
- Когда мой играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой играет на бирже.
* * *
shine — сияние
moon — луна
moonshine— самогон
ЭТО КАКИМ БЛЯДЬ ОБРАЗОМ
* * *
У меня очень заразительный смех. И кашель.
* * *
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов
* * *
Как человек хрупок: стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
* * *
В первый день солнечной питерской жары в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.
* * *
Время кулинарии:
Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
* * *
В 10 лет впервые попробовал оливку, думая, что это виноград, с тех пор у меня такое выражение лица
* * *
С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века
* * *
Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький засранец» и сеть аптек «Больной ублюдок».
* * *
Знаете чем отличается баскет дуэт в КФС от Панина? В ПАНИНА ВХОДИТ ТОЛЬКО ОДНА НОЖКА
* * *
Квинке-Пати — это когда куча аллергиков собираются на одной хате и едят арахис
* * *
Главный урок из истории СССР, если человек по фамилии Дятлов приглашает вас в лес или, например, поработать на ядерном реакторе, съебывайте как можно быстрее
* * *
Топ-5 самых красивых сказок:
5.)Маленький Принц / Экзюпери
4.)Русалочка / Андерсон
3.)Золушка / Перро
2.)Сказка о рыбаке и рыбке / Пушкин
1.)Закончишь институт будешь по специальности большие деньги зарабатывать / Твои родители
* * *
Лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
* * *
Интернет: если у вас болезненные месячные, бегом к гинекологу!
90% гинекологов: ну пизда - дело темное, родишь - наверное, пройдёт, а если не пройдёт, то я скажу, что хули вы после родов хотели-то
https://pressa.tv/anekdoty/92847-anekdoty-dnya-06062019.html
Свежие комментарии