Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
* * *
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была
* * *
Кто ищет, тот всегда займет.
* * *
Член - это оружие массового порождения.
* * *
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки.
* * *
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
* * *
Очень хотелось бы, чтоб комары кусали в бока и отсасывали жир
Кровь из меня и люди неплохо посасывают?
ещё люблю, когда вызываешь такси к подъезду, а водитель перезванивает "я вас жду у дороги возле киоска тут ещё три сосны дорожный знак ищите мох идите на север увидите белую шкоду и ещё 200 метров направо"
* * *
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
* * *
Требовать чистоту в доме может тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает. Жена - не Мама, и пора взрослеть
* * *
Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.
* * *
Два любимых звука:
1)звук, с которым винная пробка выходит из горлышка бутылки
2)звук закрываемой молнии чемодана, упакованного в поездку
* * *
Мне нравятся только те мужчины, которые считают меня худой, а не НОРМАЛЬНОЙ.
если девушка, которая мне нравится, смотрит пopно — расстраиваюсь, потому что это означает, что её не проведёшь и она наверняка видела, как должен выглядеть секс.
* * *
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
* * *
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.
* * *
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.
* * *
- Мадам, а сколько Вам? Если конечно не секрет...
- Да какой секрет. 100 грамм коньячка и лимончик.
* * *
Своего мужа я называю «Мой бисквитик", потому что он всегда с коньячной пропиткой...
* * *
- Доктор, я принёс говна на анализ!
- Фекалий?
- Нет, Григорий, в направлении же написано!
* * *
- Марк Шагал, Тадж Махал... Все, чем-то да занимались.
* * *
Поездка в метро — это загрузочный экран между локациями. Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг. А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше — Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.
* * *
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.
* * *
— Смотри, что я достал... ДВА БИЛЕТА НА КОНЦЕРТ HИРВАНЫ!!!!!!!
— Это же ружье.
— Сейчас ты всё поймешь.
https://pressa.tv/anekdoty/92417-anekdoty-dnya-22052019.html
Свежие комментарии