Анекдоты дня

1. Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

2. "Тристаграмм", русская социальная сеть.

3. Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в Подмосковье.

4. Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

6. Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

7. - А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

8. Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

9. Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.

10. - Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
- Как ты мог так поступить?

1. Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

2. Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

3. Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

4. Если твоя женщина уснула во время сек$а, значит, она тебе доверяет.

5. Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

6.

7. Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

8. Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

9. - Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

10. Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

11. Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

12. - Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

13. Моя работа настолько сидячая, что, когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.