Анекдоты дня (22 штуки)

Коварные мысли посетили Леонида Якубовича и прошли в суперигру!

* * *
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

* * *
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

* * *
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

* * *
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

* * *
Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

* * *
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

* * *
- Боря, а ты был в Греции? 
- Был... 
- А на Кипре? 
- Тоже был... 
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и детьми...

* * *
Девочка: блистает от хайлайтера 
Женщина: блистает от пива

* * *
- Сейчас я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь. 
- Что, простите?
- Я говорю, сейчас аппендицит вам прооперируем. 

* * *
Предпочитаю носить одежду ярких цветов преимущественно ярко-чёрную

* * *
Салат «В поисках немо». 
Рецепт - как селедка под шубой, но без селедки. 

* * *
Если вам после 23:00 в супер маркете не продают алкоголь, просто откройте его и надпейте и Вас заставят его купить! 
Не благодарите

* * *
Бургеры, пицца, изысканные блюда разных стран – это все очень вкусно, но вы пробывали жижу от салата с огурца и помидора?

* * *
Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

* * *
Женщинам надо бы быть осторожнее при обращении с мужиками 25+.

Если он говорит, что может ТРИ РАЗА ЗА НОЧЬ, то это скорее про встать пописять.

* * *
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной...

* * *
Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчёт. Поскольку сижу рядом, то всё слышу.
- Столица Адыгеи?
- Майкоп!
Мимо идёт охранник, тоже тот ещё кадр. «Майкоп, Майкоп», - кивает с серьёзным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
- А ты знаешь, что такое Майкоп?
- Майкоп? Конечно. У меня же четвёрка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.
Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.
- А... Ээээ... А как вооружённые силы Германии назывались?
- Вермут.

* * *
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги

* * *
Спустя два часа после расставания с Бритни, Джастин Тимберлейк написал "Cry me a river". 
Ты, спустя два часа после расставания с Тамарой Сергевной, не знал, как отварить яйцо.

* * *
Три раза за день мне сказали "прикладывайте карту", а я такой, смущенно "она вставляется". 
Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал

* * *
-Ты такой черствый... 
-Меня легко можно размочить с помощью коньяка

https://pressa.tv/anekdoty/87236-anekdoty-dnya-22-shtuki.htm...