Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

***

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:

— Правосла-а-авные! Православные!

Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют!

Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!

Дирижер, обращаясь к хору:

— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

***

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...

— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

***

— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...

— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

***

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:

— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?

Софочка, убирая тарелку со стола:

— Это Вы берёте,а мы покупаем

***

Еврейское проклятие:

"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

***

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

***

Рабинович:

— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

***

Приходит Сара к раввину и жалуется:

— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!

Рэбе подумал и говорит:

— Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды 2 волоса и на следующий день подложи ему в суп!

Сара недоверчиво спрашивает:

— И что, вы думаете, это поможет?

Рэбе отвечает:

— Не повредит!