Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся…
Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.
Из объяснительной:
- Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.
Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Два рыбака беседуют:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо!
Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Фото в телефоне делятся на 4 типа:
1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не устраивал?
Коньяк говорил:
- Мадам!.. Он не стоит ваших слез…
Мартини вторило:
- Ты дура!.. И мужик твой козел!!
И только водка кричала:
- Пляшем… Бабы… Пляшем !!!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Свежие комментарии