Анекдоты дня

Язык мой - враг мой. Собственно поэтому ему и достаётся мой ужин.

* * * 
Во время секса с мужем представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего..

* * * 
Нюансы русского языка:
"не надо меня уговаривать" означает "нет". 
"меня не надо уговаривать" -"обеими руками за".

* * * 
Думаю, что у всех уличных алкашей, есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- в центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов. 
- Принято. Буду. 
- в парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке. 
- Еду

* * * 
на встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
спрашиваю, зачем?
говорит: «к нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно когда лежишь лицом в пол»

* * * 
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХ

* * * 
Чтобы понять, есть ли в помещении скрытая камера, заведите в него инста-девушку. Если камера есть, нога девушки автоматически встанет на носок.

Чтобы успеть похудеть к лету Маша была готова на все, даже на то, чтобы лето никогда не наступало.

* * * 
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

* * * 
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем. 

* * * 
Будни энергетической сверхдержавы:
Правительство поручило проработать торговым сетям правила обязательного приёма бутыло

* * * 
- Почему после монолога и диалога идёт полилог, а не трилог?
- Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".

* * * 
Чувствуешь вину за то, что твои дети много смотрят телевизор?

?Просто выключи звук и включи субтитры.?Бум.?Теперь они читают.

* * * 
идея на миллион:купить попугая, научить его говорить «пришли правочки», подарить другу дизайнеру.

* * * 
Из-за отсутствия службы доставки еды, орел вынужден был каждый день самостоятельно прилетать и клевать печень Прометея

* * * 
Я конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать. 

* * * 
Старик Хоттабыч женился на молодой красотке и за месяц у него кончилась борода.

* * * 
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

* * * 
Панически боюсь высоты, поэтому у меня такая самооценка. 

* * * 
Всё, что нас не убивает - даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

https://pressa.tv/anekdoty/92598-anekdoty-dnya-28052019.html