Короткие анекдоты (20 штук)

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

* * * 
Удивительно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром. 

* * * 
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

* * * 
Как же за@бало заходить на пинтерест за картинкой а потом через три часа выходить оттуда вы@банным в глаза кучей других картинок и забывшим зачем зашел

* * * 
Из всех суперспособностей я бы выбрал платёжеспособность

* * * 
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи  гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс" Врачи.

* * * 
Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.

* * * 
- Маша, к тебе ухажеры пришли!
- Скажи им, пусть попозже зайдут, уха еще не готова. 

* * * 
Бабы без шапок — в активном поиске
Бабы в шапках — встречаются 
Бабы в шапках и капюшоне — помолвлены

* * * 
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»

* * * 
Моя черная пятница - это зарплата со скидкой 50%

* * * 
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку

* * * 
- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!" 

* * * 
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами. 

* * * 
— Ээ, ты куда села?
— Извини, у меня плохая память на лица

* * * 
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.

* * * 
Не дала?

Вызываешь ей Uber и во время поездки меняешь оплату на наличные.

* * * 
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

* * * 
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. 

* * * 
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай. 

https://pressa.tv/anekdoty/87816-korotkie-anekdoty-20-shtuk....