Самый дурацкий вопрос на сайте знакомств это «что тут ищешь?».
Дед потерялся, вдруг найду его тут
* * *
Девочки, запомните уже наконец, что давать на первом свидании плохо! Давайте до первого свидания
* * *
- Практически живу на работе, но зарплата все меньше...
- Видимо, начали вычитать за проживание.
* * *
Люблю немножечко полежать, но больше конечно люблю полежать множечко
* * *
- у нас в доме одна квартира не могла относить мусор до баков (50 метров). уговоры не помогали. Даже чуток попинали жильцов - не помогало. Помогло несколько обращений в полицию - в сумме штрафов они заплатили на 30т.р. Внезапно научились доносить свои пакеты до баков.
- Ну и кто сказал, что платное обучение - это плохо? ;)
* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...
* * *
ИТАЛЬЯНСКАЯ КУХНЯ: залей всё сыром и заебок
РУССКАЯ КУХНЯ: и утопи это всё нахуй в воде – назовём супом!
ИТАЛЬЯНСКАЯ КУХНЯ: ну зачем водой то...
РУССКАЯ КУХНЯ: ну если не водой, то ебанём это всё внутрь теста! и нахуй запечём!!! БУДЕТ БЛЯ ПИРОГ!!!
* * *
О виагре:
Какое низкое коварство - полуживого забавлять.
* * *
Села такая Маша, да подумала:
— А не уебать ли мне в Италию теплую к чертям собачьим маем майским этим?
Почитала Маша интернетов, посчитала доходы свои трудовые да отчисления налоговые и поняла:
— Нет, не уебать.
* * *
Муж - жене: Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
* * *
Мой друг нигде не работает, пьет и ведёт себя аморально и это абсолютно безнравственно... завидовать ему.
Когда мужчина раздвигает ноги это называется менспреддинг. Когда феминистка раздвигает ноги это называется «ну блин, жить то как-то надо...
* * *
Люблю когда муж злой:
- Что тебе приготовить?
- Ничего!
* * *
Жена пообещала, что если этот пост наберет 1000 лойсов, она мне устроит лучший секс в моей жизни.
Я подумал, а почему бы не попробовать.
Хотя, понятия не имею, где она собирается искать двух мулаток-близняшек
* * *
Давая королевские имена своим детям, не забывайте про их деревенское отчество.
* * *
- я бисексуал
- нравятся представители обоих полов?
- *пряча обратно в карман свою коллекцию картинок с пчёлами* ахах да конечно
* * *
— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.
* * *
До того, как я сяду на поперечный шпагат, осталось 12 см. Ну, или как любят говорить мужчины, см 17-18
* * *
- Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
- Нет.
- Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
* * *
Жизнь человека делится на три периода:
боится подкроватного монстра
не боится подкроватного монстра
если монстр согласен платить пополам коммуналку то пусть живёт
* * *
Мое материальное положение: кофе можно и дома попить.
* * *
она трусы стянула
майку
я вспомнил детство
и бабайку
* * *
Сегодня узнал, что МОРГ расшифровывается как - Место Окончательной Регистрации Граждан…
Не, ну правда не знал!
* * *
Необходимость постоянно делиться - многие клетки сделала нервными.
* * *
– Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
– На сколько?
– На 480 минут.
Свежие комментарии